Семья бобров выловила из озера табуретку и окружила ее. - Чур мне ножку! - сказал самый младший бобренок

Самый популярный бобровый анекдот: 
"Бобер, выдыхай!!!"

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че! 
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Стоит обкуренный волк около дерева, а мимо заяц пробегает.
- Привет волк! - говорит заяц.
- Привет бобер! - отвечает волк.
- Да какой же я тебе бобер? Усики, хвостик, ушки. Видишь? Все заячье.
- Бобер, бобер! Ну, а если не веришь пойдем у кого-нибудь спросим - отвечает волк.
Идут они по лесу, а на встречу им лиса.
- Привет лиса! - говорят они.
- Привет волк, привет бобер! - отвечает лиса.
- Да, не бобер я, не бобер! - возмутился заяц.
- Бобер, бобер! - настойчиво отвечает лиса - Ну, а если не веришь,
пойдем спросим у кого-нибудь.
Идут они по лесу дальше. Видят стоит дуб большой,
а из него дым валит, кумар стоит вокруг - закачаешься.
И написано на нем "Мудрая сова".
Стучат они. Выходит сова с большим косяком.
- Привет сова! - говорят они.
- О! о! о! Привет бобры!!!

Бобер, ты чего набычился?

Пpиходят ко льву звеpи и говоpят - что, мол, так и так,
заяц с бобpом ничего не делают, только водку пьют, чего
только не пpобовали с ними делать - ничего не помогает.
Hу, лев позвал зайца с бобpом и говоpит им - коpоче,
чтобы к завтpашнему дню покосили всю лужайку, убpали все
сено и т.п., а если учую, что от вас водкой пасет, то съем
сpазу без базаpов. Hу, бобер и заяц пошли pаботать.
Пpиходят и видят немеpяное поле, полностью заpосшее тpавой.
Заяц и говоpит бобру:
- Ну че, бобеp, по сто гpамм?
- Да ты че, косой, лев узнает - съест заживо, он же пpедупpедил!
- Да ты не боись, давай выпьем, а со львом я pазбеpусь. Ты,
главное, когда мы к нему пpидем, набычься и глаза свиpепые
сделай - и все будет ноpмально.
- Ну ладно, давай.
Hу, напились они, коpоче, ничего не покосили. Утpом пpиходят ко
льву, тот сидит и ждет объяснений. Вдpуг он чувствует запах водки
и говоpит - как вы посмели меня ослушаться, щас сожpу вас всех,
в натуpе! Hу, заяц толкает бобра, тот бычится и начинает дико
вpащать глазами. А заяц и говоpит - ты че, бобеp, набычился,
тебя спpашивают!

Я с пид_рами - не разговариваю!

Заяц бежит по лесу и видит: волк в раздвоенном дереве застрял.
Заяц вы_б
ал его в задницу и дальше побежал. Волк освободился, погнался
за зайцем, а тот - нырнул в болото. Вынырнул - весь коричневый.
Подбегает к нему Волк и говорит: - "Скажи, бобер, ты здесь зайца не видал?"
А Заяц ему в ответ: - "Я с пид_рами - не разговариваю!"
Волк подумал: "Ну надо же, как слухи по лесу быстро распространяются! Уже и бобер знает!"

Спят два медведя в берлоге. Один просыпается, толкает другого и говорит: " Слушай так женщину охота. Жуть.". Ну второй подумал и говорит ладно говорит давай меня, только никому. В это время заяц бежал мимо и увидал все это дело. Медведи испугались (заяц славился длинным языком) и бегом за ним. Ловили, ловили, загоняли, загоняли - загнали на озеро. Заяц прыг в прорубь. Один медведь шарил лапой по дну - достает бобра и спрашивает "Зайца не видал?". А бобер " Я с пид_расами не разговариваю ".

Поза "по-бобриному" анекдот про другого

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят
на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

Глава первая: Установка 
Пункт первый: ПОЗА БОБРА....
....Пункт n: вы сверху, она снизу... 
....если ничего не вышло,то позвоните в службу поддержки(секс по телефону

Как лошадь отм_дохали

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ.
Вдруг открывается дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда.
Волк: - Ну, сейчас нас бить будут.
Заяц: - С чего это ты взял?
Волк: - Смотри, как лошадь отм_дохали.

Колгейт

Гей! Друже бобер! 
- Еще раз назовешь меня геем, никакой КОЛГЕЙТ не поможет.

Чистите зубы Колгейтом

Реклама: 
- Чистите зубы Колгейтом, и у Вас будут такие же зубы как у бобра!
- Что такие же сильные и крепкие?
- Нет, всего - два.

Бобер и выхухоль

Стоит бобер около норки и кричит: -Х_йня выходи! В ответ тишина. Он опять: -Х_йня выходи!...и так несколько раз... Спустя какое-то время из норки выползает нечто лохматое и говорит: - Ну сколько раз тебе повторять: Выхухоль я, вы-ху-холь!

Дно глубчатое или мелчатое?

Сидят два бобра на берегу реки, вяжут шапочки. Мимо проплывает крокодил и спрашивает: ``Музики, у вас тут дно глубчатое или мелчатое?`` Один из бобров (не задумываясь): ``Глубчатое!`` Крокодил отплыл, а потом думает: ``А ну, зарисуусь!``, разгоняется, входит штопором в воду и... ебл_сь мордой в песок. Один бобер спрашивает другого: ``Ты зачем сп_здел, что дно глубчатое?`` Другой отвечает: ``А зачем ты мне на той неделе шапочку распустил!?``

Приходит мужик в бордель

Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар наскреб все-таки. - Кого тут за доллар можно? - За доллар - только бобра! Что делать, пришлось на бобра соглашаться. На следующий день приходит с десятью центами. - А за десять центов чего можно? - За десять центов можно в дырку смотреть. Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит - в комнате негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому. Мужик и говорит: - Вот дают-то! А ему: - А ты бы видел, что один вчера с бобром вытворял!

Научи бобра готовить и...

Мужик захотел купить собаку и пошел на Птичий рынок. Проходил пол дня, так и ничего не купив. Вдруг на выходе слышит: -Мужик, эй, мужик! Купи бобра! -На хрена мне твой бобер сдался? -Да ты посмотри какая у него шерсть! -Нет, не уговаривай, не возьму. Он мне дома всю мебель погрызет! -Ничего он не погрызет! У него и зубов-то нету! -А на кой черт мне тогда бобер без зубов? -Как на кой черт? Да ты знаешь как он минет делает?! -Врешь, не может быть! -А вот не веришь, - иди сюда попробуй! Мужик спрятался под прилавок и через некоторое время вылезает оттуда с довольной рожей. -Согласен, беру. Возвращается он домой с бобром в обнимку и звонит в дверь. Жена открывает и спрашивает: -Какого черта ты, м_дак, домой бобра приволок? -Значит так... В трехдневный срок научишь его готовить, - и можешь у_бывать!

Сезон охоты на уток

Открылся сезон охоты на уток. Идёт, значит, охотник по болоту с ружьём, видит, бобёр у воды стоит. Ну думает охотник, с бобра можно и шапку на зиму смастрячить! Вскинул он ружьё, взял бобра на мушку. Тот повернулся, увидал охотника, прикладывает указательный палец к губам, мол тихо ты и шипит: - Щщщщщщщ!!! Охотник не понял, ну и стрелять не стал, а так шёпотом спрашивает у бобра: 
О: - Чё? 
Б: - Карасик! 
О: - Чё, клюёт? 
Б: - Нет. Сосёт!

Сынишка поймал золотую рыбку

Семья (отец,мать,сынишка) на рыбалке! Клева нет, и вдруг сын вытаскивает золотую рыбку. 
Золотая рыбка: "Мальчик, меня так ломает, давай побыстрее три желания заказывай и отпусти меня" 
Сынишка: "...Хочу бобра" 
Отец(криком): "В П_ЗДУ БОБРА" 
Мать(с визгом): "ИЗ П_ЗДЫ БОБРА!!!"

Два укуренных бобра

Лежат два укуренных в дюпель бобра. Вдруг один чувствует, что что-то не так... и никак понять не может, что именно. Лениво поворачивается к другому бобру и спрашивает 
-Бобер! 
-А? 
-Ты что? Дрочишь? 
-Ага! 
-Ну так вот ты СЕБЕ дрочи!!!

Заяц на опушке косячок забивает

Сидит заяц на опушке, косячок забивает. Проходит мимо волк, отнял у зайца, дал пинище и сам раскуривается. Идет заяц по лесу, плачет. Навстечу бобер: - Че, косой, плачешь? - Да, вот, был у меня косячок, да серый отнял... Идут вдвоем, навстречу лиса, интересуется причиной расстройства. - Да вот у косого кораблик был, хотел нас раскурить, а волк, гандон, все отнял... Идут втроем, навстречу лось, так-же любопытствует унынием. - Да вот, зайчишка, стаканом плана разжился, хотел пыхнуть со всеми, а волчара-сучара, все себе отмел... Идут вчетвером, навстречу медведь. Интересуется почему коллектив такой грустный. - Зайчоночек наш, мешок дури раздобыл, хотел всем лесом дунуть. Так ни х_я - серая гнида все себе забрала, сидит где-то, кумарит... Пошли они впятером, нашли волка, вкатили таких п_здюлей, каких лес еще не видовал. Дня через три идет заяц, видит волк еще валяется. Только-только двигаться да постанывать начал... - Да, серый... Эко тебя с одного косяка развезло...

Вежливый лось

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра. - Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется. Пустил бобер, но на всякий случай предупредил: - Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что. Заяц так и сделал... Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок! - Добрый вечер!

Хорек, бобер и Вовочка

Пеpвый класс, училка ведет уpок: - Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"? Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". - Hу-ка Машенька скажи нам это слово. - Хорек!!! - Молодец, 5.А кто пpидумет слово на букву "Б"? Вовочка на месте подпpыгивает, pуку тянет. Училка думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет". - А вот Ромочка скажет нам это слово. - Бобр!!! - Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"? Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил. Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю" - Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р". - Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался.

 В лес комиссия приехала

Бежит через лес жираф с диким ревом. Навстречу ему бобер. Куда говорит, ломишься, че случилось? Ж. - Да вот в лес комиссия приехала, а я - выше крыши, отец - выше крыши, мать - выше крыши. Надо что-то делать!!! Бобер подумал-подумал, за голову схватился и тоже побежал. Встречает ежа. Еж спрашивает: куда ломишься, чего случилось? Бобер: - Да в лес комиссия приехала, всех шерстят, а у меня отец в шубе, мать в шубе, сам тоже в шубе, надо делать что-то добро спасать!!! Еж призадумался и тоже как побежит!!! Навстречу ему мартышка, куда бежишь, мол, чего случилось?? Еж - Да в лес комиссия приезжает с проверкой, а я на игле, мать на игле, отец на игле!!! Надо что-то делать, ныкаться надо!! Вот и бегу!! Мартышка впечатлилась и тоже как рванет! Потом остановилась и думает: стоп, а я то что бегу? Мать - с голой жопой, отец с голой жопой, я - с голой жопой!

Анекдоты про бобров

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед"

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед", и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца! >>

Бобровая табуретка

Rambler's Top100 SpyLOG TopList metaltop.ru Яндекс цитирования


Источник: http://www.bober.ru/humor/anecdot.htm


Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Одесские анекдоты про евреев - самые смешные Как подставлять прически на фото


Анекдот про другого ChinaPRO Деловой журнал про Китай: новости
Анекдот про другого Анекдоты - Свежая десятка анекдотов
Анекдот про другого Самые смешные анекдоты - случайно
Анекдот про другого Анекдоты про Новых Русских
Анекдот про другого Анекдоты про Чебурашку
Анекдот про другого Анекдоты про бобров
Анекдот про другого 16 лет совместной жизни. Топазовая или сапфировая свадьба