В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!

Месть.

Сидели как-то семейным застольем тремя поколениями анекдоты в родительском доме.
Батя, старший брат и я уже перешли к стадии «поговорить/обсудить/повспоминать». Женская часть семьи плавно переместилась в сторону кухни «мужикам закуски подрезать».

И вот что-то заговорили мы про мстительных людей, про… читать дальше >

милиция, о жизни

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

работа

2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

мобильный

В яхт-клубе все названия коверкают. Баятян принёс латунные буквы для названия своей яхты. "Икар" он это слово держал в страшном секрете. Сидят на бетонке неспешно прибухивают Бережницкий, Железнов и мой дядя. Баятян кладёт перед ними 4 буквы.
- Ну, и как вы думаете, я назову лодку?
А никто, типа, не в курсе.
Бережницкий складывает " Икра"
Лёва Железнов:
- Ну, нет, - переставляет буквы "Раки"
Дядя:
- Вы оба неправы. Он же армян. - выкладывает "Арик"
Злой как собака Баятян посылает всех на хуй и бежит на свою лодку.

Продолжу пожалуй истории про моего товарища, Петьку.

"Сказ о том как Петька в оперу ходил."

Несколько лет назад моему другу Петьке супружница прозрачно намекнула "Ты, любезный муж, какой год на дворе помнишь?" "Ну?" "А месяц сейчас какой?" "Месяц я знаю, зачем дурацкие вопросы?" "А следующий… читать дальше >

Ну, вот.
Дожил я до 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции.
Ах, какой праздник был бы, сохранись сегодня СССР!
На 50-летии наша студенческая самодеятельность ХПИ победила на смотре. Наши "Песни революции" показывали по телевидению. А профком и комитет комсомола института в качестве… читать дальше >

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что… читать дальше >

кошки

Об опыте преподавания иностранного языка в Узбекистане.

Моя бабушка, вдова с четырьмя детьми, три девочки подросткового возраста и их маленький братик пешком ушли с последним обозом из маленького городка в Латгалии, дошли до железной дороги, где всех беженцев посадили на платформы и повезли в… читать дальше >

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

дети, школа

За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.

Медведев, Путин

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Были недавно в Москве, при подходе к ВДНХ увидели рекламу: надпись "Толчок бодрости" и фотография кружки кофе... и все это великолепие прилеплено сбоку уличного био-туалета :) а главное место-то как подобрали, не оставив никаких шансов истолковать слоган рекламы двояко.

реклама

- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?

интернет

Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.

Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!

тв

Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.

В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.

муж и жена

1. Ножевой эксперт признает только Реальные ножи.
2. Лучший материал для Реального ножа - это Клапан (в идеале - Танковый).
3. Если нет клапана, сгодятся: Бронепластина, Палец от Гусеницы и Лопатка Турбины Истребителя.
4. Реальный нож с одинаковой легкостью открывает консервную банку, свежует… читать дальше >

Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.

Карикатура: Художник и модель, Макаров Игорь

Уголовный кодекс – прайс-лист преступлений.

Карикатура: Проза жизни, Воронцов Николай

- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

девушки, мужчины

Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.

водка

Разница в том, что у нас из забавных и курьёзных случаев создают анекдоты, а в Америке – судебные процессы.

- Сёма, как ты думаешь, почему в народе недолюбливают евреев?
- Ну, некоторые считают, что они хитры, изворотливы, жадные до денег...
- Странно... да по этим показателям практически любая баба еврею фору даст! Почему же тогда еврейские погромы были, а бабьих не было никогда?
- Ну это же очевидно, Ватсон: без евреев-то жить можно, а вот без баб - никак анекдоты голодного мужика нельзя!

Народ и властные едины, как солитёр внутри скотины...

В споре рождается истина, но в большинстве случаев- мордобой.

о жизни

Советуют «Идите до конца».
Быть может, просто нахуй посылают?

Я предлагаю руку вам и сердце
в обмен на попку круглую и грудь.

День седьмого ноября,
Красный день календаря!
Мы работать на буржуев
В этот день не будем зря!

Карикатура: нос, михаил ларичев

Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.

Он был неграмотен немножко.
И вынужден был диктовать.

Карикатура: Нанотехнологии, Богорад Виктор

В нашем правосудии даже железное алиби быстро ржавеет.

Все в мире не ново -
Покинем жизнь мы,
Я ж разочарован
И ей, и людьми.

© Дмитрий Торчинов

Если задаться целью, то можно и в десятку попасть.


Источник: https://www.anekdot.ru/

Закрыть ... [X]

Анекдоты из России - самые смешные анекдоты и Как сделать обрешетку вокруг окна


Анекдоты голодного мужика Пошлые анекдоты Смешные анекдоты, приколы
Анекдоты голодного мужика Шутки и анекдоты про мужчин - прикольные и
Анекдоты голодного мужика Самые смешные анекдоты - случайно
Анекдоты голодного мужика Анекдоты про ресторан
Анекдоты голодного мужика Анекдоты про мужчин
Анекдоты голодного мужика Пошлые анекдоты - t