Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Отрывок из аськи:
— Привет крошка!
— Ну, привет.
— Приходи вечером ко мне, опять потр@хаемся!!
— Вам наверное моя дочь нужна?
— Да, Сергей Николаевич.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху
или пальцу?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нах@й, еще потеряем!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.  

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду...Боже, за что мне все это. (плачет)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну блть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Умные мысли приходят лишь тогда,
когда глупости уже сделаны.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/

Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

«Боже, у меня ни на что не хватает времени!» / Православие. Ru Отказ от курения восстановление кожи


Как сделать чтобы человек забыл про меня Как бесплатно и легально скачать установочный диск Windows
Как сделать чтобы человек забыл про меня Все про холестерин: норма в крови, как снизить, советы и
Как сделать чтобы человек забыл про меня Redirect 301 как правильно сделать редирект через.htaccess
Как сделать чтобы человек забыл про меня Забыл пароль windows 7 и windows xp. Как снять пароль с
Как сделать чтобы человек забыл про меня Николай Никулин. Воспоминания о войне
Как сделать чтобы человек забыл про меня RigPix Database - Icom - IC-7800



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ