526. Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
— с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

527. На приеме у психиатра:
— доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
— это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

528. Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,
что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

529. Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

530. Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
— шлеп! — и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в г@вно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

531. — почему жизнь в СССР так подорожала?
— она перестала быть предметом первой необходимости.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

532. — какое шестое чувство развилось у советского человека?
— чувство глубокого удовлетворения.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

533. По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР.
— я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой.
— очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

534. Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

535. — почему советское солнце с утра такое радостное?
— потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

536. — что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— залез бы на дерево.
— зачем?
— затопчут!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

537. — Леня, я приказал открыть границу, — говорит косыгин
Брежневу.
— ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
— а кто второй?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

538. После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
— хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

539. Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
— работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
— жена настаивает...
— и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— родители жены тоже хотят ехать...
— так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— к сожалению, я единственный еврей в семье...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

540. Плакат в ОВИРе: "еврейская жена — не роскошь, а средство
передвижения".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

541. Объявление: "в интеллигентную русскую семью требуется
еврейский зять на выезд".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

542. — сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— миллиона три — четыре.
— а если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
ссср — миллионов десять — пятнадцать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

543. — что такое советское струнное трио?
— это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

544. — что такое малый театр?
— это Большой после заграничных гастролей.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

545. — чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
— директора приходят и уходят, а солисты остаются!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

546. Новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в Большом
театре?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

547. После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на западе".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

548. — кто такие Белоусова и Протопопов?
— конькобеженцы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

549. Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
мызыкальному критику:
— занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!
— у тебя ведь отличная скрипка.
— ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

550. — почему СССР не запускает людей на Луну?
— бояться, что они станут невозвращенцами.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

1.. 18 19 20.. 29

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/1001/index-page-21.html

Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

1001 избранный советский политический анекдот Открыв багажника starline a91


Ссср политические анекдоты Анекдоты про СССР Политические анекдоты VK
Ссср политические анекдоты Политические анекдоты СССР Великий СССР
Ссср политические анекдоты Анекдоты про СССР - Анекдотище. Ру
Ссср политические анекдоты Советские политические анекдоты
Ссср политические анекдоты Политические анекдоты
Ссср политические анекдоты LibreOffice: Параметры страницы в меню Файл
Ссср политические анекдоты Близнецы - знак Зодиака Близнецы: брак и совместимость для
Ссср политические анекдоты Вязание для кукол паола рейна описание ОПИСАНИЕ ВЯЗАНИЯ ПЛЕДА СПИЦАМИ
Ссср политические анекдоты Вязание реглана от горловины: расчёт. Схема вязания свитера с



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ